Kleiner Einblick in mein Leben 
( Ist privat für mich müsst ihr euch nicht durch lesen, nur für mich um zu versuchen damit abzuschließen)

Ich versteh einfach nicht wie schnell das alles passiert ist? Ich hab mein Leben mir ganz anders vor gestllt!!! Ich mein von der einen auf die andere Sekunde wird dir gesagt das es niewieder so sein wird wie früher, dass einfach alles in die Brüche geht, anders läuft als geplant. Es fing ca. mit 11 an. Eigendlich war alles in Ordnung hatte einen Freund war glücklich mit ihm und ich sollte ein Geschwisterchen bekommen. Doch ab da fing der scheiß doch schon an meine Eltern versuchten mir zu verstehen zu geben das, dass Baby gestorben sei, ich war super traurig aber was viel schlimmer für mich war ist das mit anzugucken wie es meiner Mum dabi ging, es ging ihr sau mieserabel. In der Zeit war sowie so alles schon schlimm genug aber weil es ja nicht genug war drengte mein Freund, weil er unbedingt mit mir schlafen wollte. Er sagte er würde mich sonst verlassen wenn ich es nicht wolleund so doof wie ich bin hab ich denn ja gesagt. Ab da ging eigendlich alles schief, nach einiger Zeit (13) erklärte mein Dad uns das er einfach nicht mehr hier seien würde sondern bei einer anderen wohnen würde, aber er hat versicherte uns immer für uns da zu sein. Ich hab das irgend wie nie verstanden ich hatte so eine Wut auf ihn wegen dem scheiß den er uns angetan hat, wer weiß vielleicht ist er auch nur geflüchtet weil er mit den Problemen nicht klar kam, es ist einfach alles kaputt gegangen. Er hat uns einfach sitzen lassen. Wir mussten umziehen ich musste weg von meinen Freunden wir hatten kein Geld für garnichts. Und das schlimmste ist das mein Vater einfach nicht mehr so war wie ich ihn in Erinnerung hatte. Wir waren zu der Zeit jedes zweite Wochenende bei ihm aber irgend wie fühlte ich mich da nicht wohl irgend wie nicht mehr geliebt. Er hat nur auf mir rum gehackt, entweder war ich zu dick oder was auch immer. Ich hab einfach immer alles falsch gemacht, er hat mir nie richtig zugehört hat sich garnicht so richtig für mich interessiert, und das war das einzigste was ich von ihm wollte. Früher war das alles ganz anders ich kann mich an einen super lieben Papa erinnern der mit mir zum Handball gegangen ist und der sich für meine sachen interessiert hat. Das machte mich sehr traurig!!! 



Es gab kein Wochenende wo ich nicht gewent habe. Es ging so weit das er es geschafft hat das es mir so schlecht ging das mir alles weh tat ich hatte jeden Tag Migrene, Rücken schmerzen ect ... . In dieser Zeit ranten ich und meine Mum von Arzt zu Arzt, so dass meine Mum dadurch litt, weil sie - Stunden in der Arbeit bekam. Irgend wann beschloss ich einfach nicht mehr zu meinem Vater zu gehn, aber er hat mein Selbstwertgefühl so in den Keller getreten so das ich mich selbst hasse. 



Ich weiß manchmal infach nicht weiter ich mag mich nicht einmal selber leiden wie soll dann jemals das ein anderer tun??? Ich will einfach nicht ich sein ich will nochmal von vorne Anfagen oder garnicht Leben. Ich hab alles vor den Augen verloren was mir je am Herzen lag, ich hab mich einfach verkrochen meine Freunde vernachlässigt und schließlich verloren. Ich hab meine Schule nicht so geschafft wie ich es wollte, weil ich nie wirklich anwesend war. Ichmein die erste Zeit war ich noch in der Schule aber ich saß da nur ich war nie wirklich da ich war meist in Gedanken versunken, sah einfach keinen sinn mehr im Leben. Mir machte rein garnichts mehr Spaß udn das kann Nervenraubend sein wenn man einfah nicht weiß mit sich anzufangen.



Meine Noten gingen in Keller aber mir war es einfach egal, weil ich es nicht wirklich reallisiert hab. Erst als es dann ganz zu spät war. Als ich denn auf die Hauptschule ging dachte ich jetzt ist sowie so alles im Arsch und ab da ging ich kaum noch zur Schule so gut wie garnicht. Ich hab mich lieber verkochen und den ganzen Tag drinnen verbracht und quasie vor mich hin wegetiert. Ich hatte Angst in die Schule zu gehen, ich weiß auch nicht wieso, wahrscheinlich weil ich keine Aufmerksamkeit wollte. Wollte einfcah nicht mit selmtlichen Fragen bomberdiert werden und womöglich noch was falsh machen. Ich hatte einfach Angst vor Menschen und somit hab ich alle meine Ziele vor Augen verloren.
Der schlimmste Tag in meinem Leben war aber immer noch das Osterfeuer. Das war der erste Tag wo meine Mum auf mein Dad mit seiner Freundin (Eike) gestoßen ist. An dem Abend war sie so besoffen das wir Probleme hatten sie nach Hause zu bekommen. Als sie im Bett lag hat sie so doll geweint das ich echt angst um sie hatte. Das einzigste was mein Dad zu ihr gesagt hat wo sie oben lag ist das sie aufhören soll zu heulen das sie uns angst mache. Ich hab ihn so gehasst. Naja ich stand auf jeden fall unten in der Küche alleine und hab leise vor mir her geweint wollte nicht das mein Dad das hört. Als die Freundin von meiner Mum in die Küche kam hat sie mich in den Arm genommen und mich getröstet und mit geweint das werde ich ihr nie vergessen das hat mir so gut getan. Weil meine Mum in der lezten Zeit mit sich selbst bescheftigt war. Naja nach dem Tag war eigendlich alles anders meine Mum war nicht mehr die selbe sie hat eigendlich jede Nacht geweint. Es war alles anders wo wir dann in die Wohnung gezogen sind ging die Zeit so schnell rum ich kann bzw. will mich garnicht mehr erinnern. Ich fühlte mich da nie Zuhause. Jeden Gott verdammten Tag hab ich geweint weil meine Mum und mein Bruder so häftig gestritten hatten, weil mein Bruder nur noch PC spielte und sich von vorne bis hinten bedienen lassen hat. Es war sogar einmal so weit das meine Mum anfing seine Sachen aus dem Fenster zu werfen an dem Abend saß Dennis eine ganze Zeit auf dem Hausflur und hat geweint. Ich bin rasu gegangen und hab seine Sachen rein geholt, durfte ihn allerdings nicht rein lassen. Bis meine Mum ihn zum Schluss reingeholt hat. Am nächsten Tag bin ich nicht zur Schule gegangen (da ging ich noch auf die Realschule), an dem Tag hab ich mine Sachen gepackt und wollte einfach nur weg, bin auch eine Weile gelaufen doch wo ich denn an der Hauptstraße stand aund den Daum hochhielt dachte ich das es auch nicht das richtige sei. Das hab ich meiner Mum nie erzählt. Also bin ich wieder zurück gegangen. Mit 14 ca. fing ich an zu trinken mit meiner Freundin wir saßen in meinen Zimmer haben Musik gehört geraucht und eine Flasche nach der anderen geleert. In der Zeit gigen wir von Party zur Party und haben uns Sinnlos die Birne dicht gekippt an den einem Abend war ich so weg das ich einfach alles mit gemacht hab ich wollte nur das er mich dann in Ruhe lässt von daher hab ich einfach mit gemacht. Ab da hab ich mich noch mehr gehasst als sonst ich fand mich selbst Wiederwetig ich bin mit jeden zweiten Kerl in die Kiste gesprunegn nur damit sie mir nicht vor heucheln das sie mich lieben oder irgend ein anderen scheiß erzählen. Und dann irgend wann per Sms kommt das es Schluss ist. Ab da hat es dann mit dem R***** erst richtig begonnen, so das ich nicht nur wie früher bisschen mit dem Schüssel usw. sonder auch mit der Kl*** bei ging. Ich hasste mich so das hällt bis heute an. Ich kann einfach nicht mehr jetzt auch noch das mit Ronny ich hab kein Bock das der ganze Scheiß von vorne anfängt ich hab Angst das es meiner Mum wieder so scheiße geht. 



Oft saß ich einfach nur da und dachte "beende es endlich ich kann einfach nicht mehr" einige Zeit hab ich dann angefangen semtliche Tabletten zu schlucken auf der Hoffnung das die mich beruhigen. (war ich ca. 15 "Hauptschule") Doch als ich da saß und alle auf einmal nehmen wollte konnte ich es einfach nicht. Und dann nach einiger Zeit bekam meine Mum es auch mit das immer so viele Tabletten fehlten. Doch dieses Verlangen die Ängste meine Wut die gigen einfach nicht weg und bis heute lebe ich einfach vor mir her ohne einen Sinn. Erst wo Dennis mein Freund in mein Leben getreten ist fühlte ich mich zum erstmal nach Jahren wieder glücklich und das wirklich, aber das sollte mal wieder nicht sein, er sagt mir zwar das er mich liebt, aber nicht mit mir zusammen sein kann ich vertseh nicht wieso und er hat es mri auch nie wirklich erklärt!!!! :´( Ich fühlte ich so gut mit ihm, in der Zeit hab ich mich nicht einmal Geri*** und ich war zum ersten mal ich selber ohne "Maske". Aber das soll ja nicht sein und der ganze Scheiß geht so weiter wie bisher und ich weiß nicht mehr weiter ich will einfach nicht mehr, ich fühle mich so verdammt allein.




Das doofe daran ist ich weiß einfach nicht was mit mir los ist ich mach allen alles kaputt und am meisten meiner Mum und dabei will ich das eigendlich garnicht von daher muss ich wohl gehn damit ich ihr restliches leben nicht auch noch versau. Denn dafür liebe ich sie zu sehr.