Dies ist eine Seite von meinem Leben.

Die ziehe ich Tag für Tag!!!
Und das meistens weil ich nicht verstehe warum alles so gelaufen ist, und nicht so wie ich es mir vorgestellt habe.
Mir können viele sagen das wird schon, dass schaffst du schon, aber keiner weiß wie ich wirklich bin.
Keiner weiß wie es mir geht oder was wirklich meine Probleme sind. Alle sehen nur die folgen von dem aber keinen interressiert warum ich es tuhe, alle fragen immer nur wieso so das doch eglich. Aber ich kann es nicht sagen. Ich weiß einfach nicht wieso. Und dann hat eine Freundin mir mal gesagt schreib auf was du denkst. Und das mach ich jetzt.

     Mein Leben war ohne hin bis jetzt nicht wirklich schön, aber damit hab ich mich mittler weile abgefunden. Aber das er, den ich überalles liebe mir nun den Rücken zu kehrt, das kann ich nicht verstehen was habe ich bloß verbrochen das bei mir alles was ich anfange in einer Katastrophe endet. 

Ach und warum ich über haupt mit dem R***** angefangen habe, weil das ja so viele wissen wollen, dass ist was ganz plötzliches gewesen. Denn ich war auf einer Party, hatte schon ein wenig getrunken, weil ich depri drauf war da es zu Hause es mal wieder nicht so gut lief. War schon ein bisschen abseits von der feier mit einer Flasche Bier. Und wo ich dann gestollpert bin ist mir die Flasche kaputt geganegn und da hab ich mich geschnitten und ab da hab ich angefangen zu R***** weil ich merkte das es besser hilft als Alkehol oder zigaretten oder sonstiger Scheiß. Und ich komme einfach nicht von runter es ist fast wie so eine Sucht. Jedes mal wenn ich nicht weiß wohin mit der verdammten Wut, meist auf mich selber, dann greif ich zur Kl****. Und keiner weiß wieso, sie sehen alle nur die Folgen.

        



Das schlimmste ist aber immer noch das mir alle erklären das ich das Leben mal anfangen soll zu lieben, aber wie soll ich das Leben lieben wenn ich mich nicht ein mal selber leiden kann? Kann mir das mal jemand erklären he? Wahrscheinlich nicht, aber so ist das wohl wenn man jemand ist der man garnicht sein will. Ich mein mich hat nie jemand gefragt ob ich überhaupt leben will!!!

Mein Herz hat mehr Narben als mein Körper. Mancher Schmerz ist so groß, dass das Auge keine Tränen weinen kann, sondern nur noch das Herz still und leise Blut weint... .

Mein Schatz ich Liebe dich und daran wird sich auch nie was verändern, ich lebe nur für dich. Doch langsam stirbt die hoffnung in mir! Das du mich überhaupt noch oder je... geliebt hast? Hast du nur ein Spiel getrieben wie alle andern vor dir ist es dir nur um S** gegangen? Das hättest du mir echt vorher sagen sollen denn hätten wir das auch dabei belassen und dann hätte ich mich nicht so ab göttisch in dich verliebt!!! Naja jetzt ist es wohl wieder wie früher.

Ich hasse meine Tränen, denn sie verraten meine Gefühle!!! Sie machen Mich verwundbar.

Ihr könnt mich ruhig hassen, denn der Mensch, der mich am meisten hasst; bin immer noch ich! Jeder Mensch macht Fehler, ich denke mein Fehler ist es zu leben!!! Ich mein ich mach sowieso alles falsch hier kann mich niemand bracuhen ich steh praktisch nur im Wege.